Petites blagues :P

Messieur , mesdames , mesdemoiselles ....
Ce matin juste avant d'aller en espagnole comme un couillon ...
Je l'honneur d'innaugurer ce topic de blagues hihi
Bref , vous pouvés lâcher toutes vos blagues . *voix nazi intérieur * "Abzolument toutes ? " oui , abcholument oui ...
Première blague :
"Pendant une classe où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves: - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières? - Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîné ...

Salut les gens içi riversaun qui va vous envoyer une floppé de blagues à la con,poil au menton.

Première:
Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.Il trouve un jeune couple au lit.Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit.Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.Ensuite,il se lève et s'enva dans la salle de bains.Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
-Ecoute ma chéri,c'est un évadé de prison,regarde ses vêtements.Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.S'il veut du sexe,nerésiste pas,fais ce qu'il veut.Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.S'il se fâche,il peut nous tuer.Sois forte chérie.Je t'aime.
Sa femme lui répond:
-Il ne m'embrassait pas dans le cou,ilm'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay,qu'il te trouvait à son goût et voulais savoir si on avait de la vaseline.Je lui est dit oui,dans la salle de bains.Sois fort chéri je t'aime!


La deuxième:
Lisez ce qui suit attentivement:
Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chats
Ceci est secondes chat

Maintenant vous vous demandez ce qu'est cette stupidité? Alors revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...Sans rancune.


la troisième(et dernière):

Une dame très agée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,monte dans un bus bondé.
Personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus,sa canne dérape sur le sol et elles'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège,un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit:
-Vous savez madame,si vous aviez mis un bout de caoutchouc au bout de votre canne,vous ne seriez pas tombée!
La vieille dame très en colère:
-Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans,j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con §


Voilà c'est terminer pour ce premier message , je compte en faire d'autre .
Les blagues ne seront pas aussi longues mais pour mon premier message j'ai marqué le coup.Désolé por les coquilles que j'ai peut-être laiisé mais c'est un long message merci.

Salut les gens içi riversaun qui va vous raconter la blague du jour.


Jean va aux toilettes.Le mec à coté de lui dit:
-Hey ça va ?
Jean trouveque c'est un drôle d'endroit pour faire connaissances
mais bon il répond:
-Euh ouais ça va.
Le mec:
-Tu fais quoi ?
-Comme toi je fais caca.
Le mec à côté de Jean répond:
-Bon faut que je te laisse, il y a un connard à côté qui réponds à
toutes mes questions.

Eh les gars
Qu'est-ce qui est jaune fluo ?

Un Chinois qui a la jaunisse !!! *trollface show*

Place au flood :

Ah oui une autre

Qu'est-ce qui est jaune et qui fait CROCROC !

Un poussin qui mange une chips AHAHAHAHAHAHAH
Ammmmmmmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaazinnnnnnnnnnnnng
Place au flood

Bah voila en faîte c'est un cheval qui pleure ( pauvre cheval.... )qui est dans un zoo ( OMG je sais dans un zoo ) en faite c'est plus un zoo ferme
et quand les gens passent , eh bah le cheval il pleure dedicace a TheoRedHot et Black_white qui sont MDR quand quelqu'un pleure ( exemple mathis allait avoir une nuke sur Rust il s'est fait cut , et bah ils etait MDR ( Nous faisons un clan des enfoirés ) )* et bah la ils appelle le véto , et ils murmurent au cheval
"Hey , je paris que j'ai une plus grosse bite que toi " OMFG , et bah la le cheval se met a rire comme un malade Byebye




Chaud devannnnnnnnnnnnnnnttttttt Bip Bip !!!!


*Vous avez pas remarquer ? ya une parenthese dans une parenthese ?

Salut les gens içi riversun qui va , devinez quoi? Vous monter son sexe !!!
Mais naaaaan( enfin si vous êtes une petite fille euh) EEEEHHHH dégage pedobear! désolé mon ami imaginaire fait des siennes .
Bon vous l'aurez compris c'est pour la blague du jour et je vais pas faire de mise en page énooooooooorme car ça me fait chier voilà:

Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur prècise qu'aucune absence ne sera tolérée,sans motif sérieux,du type accident,grave maladie ou décès d'un proche:
Au fond de l'auditoire,un jeune rigolo demande alors:
-Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire.Quand le silence se rétablie,la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
-Vous écrirez avec l'autre main.


Voilà pour la blaguenette et je vous annonce que demain il ya aura une spécile devinettes (environ 10).
Salut tout le monde et je vais manger le deuxième twix qui me fais les eux doux depuis le début, il ne sera pas déçu du voyage

Salut les gens içi riversaun qui va vous faire son premier épisode spécial sur leeeeeeeeeeeeees devinettes titilintintin. J'ai beaucoup chercher et je suis conscient que toutes les devinettes ne sont pas drôle c'est pour ça que je vais faire ma blagounette quotidienne habituelle. Aller envoie les cartes( le mec qui trouve la référence je lui fait des bisous partout ):

Comment s'appelle le bout de gras autour du clitoris ?

La femme.


Quelle est la différence entre une cravate et une queue de vache?

La queue de vache cache complétement le trou du cul qui est derrière.


Pourquoi les schtroumps rigolent-ils tout le temps?

Parcque l'herbe leur chatouille les couilles.


Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ?

En grammaire c'est toujours le masculin qui l'emporte.


Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur ?

Vous avez déjà vu un macho se vanter d'en avoir pris une grosse?


Pourquoi on a choisi une femme pour la statue de la liberté ?

Il fallait que la tête soit vide pour qu'on puisse la visiter.


Comment dit-on slip en Japonais ?

Sakakiki.


Quelle est la définition du soutien-gorge ?

Il soutient les faibles,maintient les forts et ramène les égarés.


Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde?

Ils n'ont pas peur du vide.


Qu'est-ce qu'une guerre de religion?

C'est deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur ami imaginaire.


Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo?

Un somalien qui a vomi toute la nuit.


Quel est le point commun entre une femme et une capote?

C'est quelle passe trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe.


Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive?

Dans le dernier il y a des agents actifs.


Voilà pour les devinettes et maintenant la blagues du jour:

C'est un gars qui se promène avec son chien dans la jungle équatorial.Le petit chien trottien un moment derrière un papillon qui attire son attention.Il s'rrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans la forêt dense.A cet instant il entend un bruit qui vient de derrière lui.Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.Il aperçoit un léopard qui avençe en catimini vers lui pour aller le bouffer.Le chien analyse rapidement sa situation désespérée,quand il voit un tas d'os à côté de lui.Il a une idée!Il prend un gros os à côté de lui et la mâchouille.Quand il sent le léopard suffisament proche de lui,il recrache l'os et dit bien fort:
-Ah c'est pas mauvais comme bestiole,le léopard.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'avais jamais vu avant.Ouf!C'était moins une pour le chien.Un petit singe qui se trouvait sur un arbre au-dessus a vu toute la scène.Il n'étaits pas en très bon terme avec le léopard car il lui fesait sans arrêt de mauvais coup. Il pense alors que c'est une belle occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.Le singe repart aussi tôt rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.Le léopard très vexé dit au petit singe:
-Aller,monte sur mon dos,on va aller bouffer ce chien.Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout sur mon territoire!
Un peu plus tard, le petit chien qui se remet de ses émotions,entend un bruit venant de derrière lui.Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur le dos.Il comprend vite se qui s'est passé:le petit singe qui a tout vu a été mouharder au léopard!
Après une courte réflexion,il prend un os du tas auprès duquel il était resté.Il le mâchouille en attendant que les animaux soit suffisament près.Il recrache alors l'os et gueule bien fort:
-Bon,il est où ce singe? Ca fait une demie-heure queje lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!


Voilà c'set tout pour aujourd'hui et maintenant je vais aller donner à manger à mon chat qui miaule aussi fort que ... LES ENFANTS QUE JE VIOLE MWAHAHA... Pedobear je t'ai dit quoi hier hein? Désolé encore une fois il est en manque aujourd'hui je vous laisse a plus.

Salut les gens içi riversaun qui va vous raconter la blague du jour ou plutôt du soir HAHA... Ok je sors, mais pas avant d'avoir raconter ma blagues *double bide*.
C'est partie :

C'est une femme qui n'a pas fait l'amour depuis longtemps et qui décide donc de se rendre dans un sexe shop pour trouver son bohneur. Arrivée au magaisin elle demande au vendeur ce qu'il a à lui proposer. Celui-çi répond:
-Je vous conseille le pénis vaudou, vous avez juste à dire "pénis vaudou" et l'endroit où vous souhaité qu'il aille, et il ira.
Curieuse, la fille achète le sex toy et prend sa voiture pour rentrer chez elle.Ne tenant plus elle décide d'essayer l'engin avant même d'être arrivée:
-Pénis vaudou, pénis vauou: entre mes jambes!
L'objet fonctionne parfaitement. Un peu excitée la femme ne roule pas très droit et un policier l'arrête.La femme lui explique qu'elle est désolée et que c'est à cause du penis vaudou.
Le policier répond alors:
-Pénis vaudou, pénis vaudou mon cul!


Voilà c'était la blagues du jour sposorisée par "sivouausivouavérienafoutrealorsvouécrivéesblaguesurunforumqiarienavoir".Sinon je voulais demander à un amin de créer un forum de partage de lien, c'est à dire un forum où l'on pourrai mettre des liens de site,vidéos ou encore musique qui sait ??? Si ça pourrait être éxecuté ce serai énooooooooooooooorme.Bon salut tout le monde.

Salut les gens içi riversaun qui va vous raconter la blague du jour héhé ...
Oui aujourd'hui je ne mettrai rien comme intro car vous ne le mériter pas CHOU HANAN j'ai trop de PUI-PUI-PUISANCE pour vous( désolé je viens de regarder le nawak lennon show 5 que je vous conseille.
Aller c'est parti :
Un avion dans la jungle, il y a un Américain, un Français et un Belge.Aussitôt ils sont attrapés par une tribu. Le chef de la tribu leur dit:
- On a pas assez de viande pour tout le monde donc si vous voulez rêpartir vivant vous devrez faire deux choses:en premier vous devez aller dans la jungle et ramener 100 fruits.
L'Américain s'oppose car il ne veut pas être soumis à ce chantage et le chef lui coupe la tête. Le Français et le belge, effrayés, partent chercher les fruits. Le Français revient le premier avec 100 litchis et le chef lui demande de les mettre 1 par 1 sans rigoler.
Le Français s'exécute:
- 1,2,3,4,5..................96,97,98.
Et là il rigole et de fait trancher la tête.
Arrivé au paradis, dieu lui dit:
-J'ai suivi toute l'action d'en haut et tu y étais presque, pouquoi as-tu rigolé ?
-C'est quand j'ai vu le belge se ramener avec ses noix de coco !


Voilà c'est tout pour le moment a plus .

Bonsoir je suis ton père haha !
Et c'est parti pour ma blague quotidienne enfin mes blagues pour me rattraper de tous les jours ou je n'ai rien poster ! Mais quelle gratuité !


Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Aller salut les amis !

Salut les gens içi riversaun qui va vous raconter la blague du jour :

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait:
-Tu connais Victor Hugo ?
-Non.
-T'as tort tu devrais suivre les cours du soir.
Le lendemain,toujours le même :
-Tu connais Albert Einstein ?
-Non.
-T'as tort tu devrais suivre les cours du soir.
Le surlendemain, ça recommence:
-Tu connais Karl Max ?
-Non.
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Alors l'autre tout énervé dit:
Et toi tu connais Luc Boulard ?
-Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


Voilà à plus tout le monde !!!!!!

Salut les gens içi riversaun pour la blague du jour:

Un homme rentre du travail et demande à sa femme ce qu'ils vont manger ce soir. La femme avout avoir oublier de faire les cours et qu'il n'y a rien de prévu.L'homme s'installe comme-même. Dix minute plus tard, la femme vient avec un plat en chantonnant:
-Heuresement il y a findus findus!
Après avoir mangé, l'homme caresse sa femme et lui demande de le rejoindre au lit mais la femme dit qu'elle à ses règles. L'homme rétroque:
-Heuresement il y a l'anus l'anus!


Voilà c'était la blague du jour à demain mes petits enfants.

Salut les gens içi riversaun qui va faire la blague quotidienne:

Jules,75ans,vavoir son médecin pour son analyse de sperme.Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir demain pour l'analyse.Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.Le médecin lui demande pourquoi.
-Et bien voilà docteur.J'ai essayé avec la main doite, sans succès.Avec la main gauche, rien non plus.Alos j'ai demandé à ma femme de m'aider.Elle a essayé avec la main droite et la gauche.Toujours rien.Ensuite,elle a essayé avec sa bouche, avec et sans le dents.Toujours sans succès.Alors,on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,la gauche, avec se bouche,ses dents...Mon fils auusi a essayé,sans succès.
Le médecin choqué, l'interrompt:
-Vous avez même demandé l'aide de votre fils ?
-Hé oui docteur,vous voyez,on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!


Voilà c'est tout pour aujourd'hui et au passage, je vais bientôt poster des lens dans le sujet concerné alors vérifié !

Salut les gens içi riversaun toujours à votre (ser)vice :

C'est deux copain qui discute dans un bar:
-Vendredi je me baladai sur la voie ferré quand j'aperçu une fille superbe.Elle avais un corps de rêve.Je l'ai emmennée chez moi et on a fait l'amour tout le week-end.
-Cool j'espère au moins qu'elle t'a fais une pipe?
-Ah ça non on a pas pu essayé j'ai pas retrouver sa tête sur la vie ferré.


Voilà à plus plus tout le monde.

Howww you touch my talala... Hum désolé salut les gens içi riversaun qui va toucher votre talala... non sans rire elle est énorme ta vidéo théoredhot.
Bon voilà la blague du jour:

C'est un homme qui va devant chez unz dame, il frappe à la porte et la dame lui ouvre:
-Bonjour madame, est-ce que vous avez un vagin?
La dame lui claque la porte au nez.
Le deuxième jour il revient et frappe à la porte, elle ouvre:
-Bonjour madame est-ce que vous avez un vagin ?
Elle lui claque la porte au nez.
Le jour suivant il revient et lui pose la même question.La dame excédée en parle à son mari.Celui-ci lui dit:
-Quand il reviendra dit lui oui et je serai derrière la porte pour entendre sa réponse.
Le quatrième jour il revient frappe à la porte,elle ouvre:
-Bonjour madame est-ce que vous avez un vagin ?
-Oui réponds-elle.
-Dans ce cas,vous direz à votre mari qu-il s'occupe du vôtre plutot que celui de ma femme!


Allez a plus tout le monde.

Salut les gens içi riversaun qui va poster son tout premier message sur le "nouveau"forum.
Bon voilà la blague du jour:

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand,tout à coup,elle aperçoit le grand méchant loup tapit derrière un buisson.
-Oh! Que vous avez de grands yeux dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur le chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup derrière un arbre:
-Oh! Comme vous avez de grandes oreiles lui dit-elle. Et le loup s'enfuit de nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement,le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 kilomètre, elle voit le loup caché cette fois derrière une borne kilometrique.
-Oh! Comme vous avez de grandes dents lui dit-elle. Le loup se met à hurler:
-Mais tu vas me laisser chier tranquille oui !


Voilà pour aujourd'hui à plus !

Salut les gens içi riversaun qui va raconter la blague du jour :

Sherlock Holmes et Waston font du camping.Ils se couchent sous leur tente pour dormir,et vers deux heures du matin, Sherlock réveille Waston et lui dit:
-Mon cher Waston, vous voyez ses étoiles ?
-Oui bien sur comme vous.
-Qu'en déduisez vous?
-Et bien, je dirais que d'unpoint de vue astronomique,nous avons içi l'étoile polaire,et donc plus haut la grande ours ou Ursa major en latin.L'étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth.D'un point de vue technique, je dirais qu'il y a au moins des millions de planètes. Et d'un point de vue logique, il fait nuit donc il faut dormir.
-Idiot, on nous a voler notre tente!


Aller a plus !!!

Salut les gens içi riversaun qui va vous faire rire comme tous les jours ...
Bon la blague:

Avant le mariage:

Elle: Salut !
Lui: Ah,depuis le temps que j'attendais ça!
Elle:Tu veux que je parte ?
Lui: je n'ose même pas y penser.
Elle: Tu m'aime ?
Lui: Bien sûr! Enormément!
Elle: tu m'as déjà trompé ?
Lui: Non! Pourquoi me demande tu ça ?
Elle: Tu veux m'embrasser ?
Lui: A chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle: Tu me battra un jour ?
Lui: Tu es folle, je ne suis pas comme ça!
Elle: Je peux te faire confiance ?
Lui: Oui
Elle: Chéri!

Après le mariage:
Lisez le texte de bas en haut.


Aller salut je vais de suite voir des latines sur youporheutube .

Salut les gens içi riversaun pour le blague du jour:

Premier jour à la fac de médecine,les étudiants se retrouve à la morgue. Là un vieux professeur leur dit:
- Il y a deux qualités qui font un médecin. La première c'est d'avoir le coeur bien accroché...
Il soulève le drap qui recouvre un cadavre,introduit u doigt dans l'anus du mort et le met dans sa bouche.
-Celui qui ne fera pas de même peut quitter ses études.
Certains étudiants prirent la porte, d'autres s'exécutèrent. Une fois que le dernier a rendu son petit déjeuner, le professeur continue son enseignement:
-Et la deuxième qualité est l'observation. J'ai utilisés mon index et sucer mon majeur.


Aller à demain les gens !

Aller et une blague et une !
"Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend: - Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique: - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Salut les gens içi riversaun pour la blague du jour:

Un français doit se faire opérer d'une maladie qui a atteint presque tout son cerveau.Cependant, comme on ne maîtrise pas bien le cerveau, on décide de lui poser des questions régulièrement pour vérifier son intelligence et l'état de son cerveau.

L'opération commence et on lui enlève un bout de creveau, on lui demande:
-Combien font 45+45 ?
-Quatre-vingts-dix réponds l'homme.
L'opération continue donc et le chirurgien enlève encore une partie du cerveau, petit bout par petit bout et lui repose alors la question:
L'homme réponds sans hésiter :
-45
Le chirurgien continue son travail mais se rend comte qu'il a retiré une grande partie du cerveau à laquelle il n'aurai pas du toucher.
Inquiet, il redemande au patient:
- Combien font 45+45 ?
L'homme réflechi un instant et réponds:
-Nonante !

Aller a plus

Salut les gens içi riversaun pour la blague du jour:

Un homme est mourant, il appelle sa femme.
-Ma chérie, je dois t'avouer, je t'ai tromper avec ta soeur.
-Oui je sais chéri.
-Ce n'est pas tout, je t'ai aussi trompé avec ta mère !
-Mon amour, je suis au courant.
-Et je dois aussi te dire que je t'ai trompé avec ta meilleure amie.
- Mais je sais mon coeur, pourquoi crois-tu que je t'ai empoisonné ?


Voilà a plus.

Et une blague et une !
"C'est une blonde qui en a marre qu'on se moque d'elle sans arrêt. Un jour, elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente, elle va se promener et trouve un champ dans lequel se trouvent un troupeau de moutons et un berger. En voyant tous ces beaux moutons, elle décide d'en adopter un. Elle va donc trouver le berger et lui dit: - Si je trouve le nombre exact de moutons dans votre troupeau, vous m'en offrez un? - D'accord. - Je pense que vous en avez 215. Le berger, tout étonné, lui répond: - Ben comment vous le savez? - Je ne sais pas, c'est venu comme ça. Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout migon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain, le berger s'écrie: - Si je devine votre vraie couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton? - D'accord. Le berger lui répond sans hésitation: - Je parie que vous êtes blonde! La blonde, impressionnée, lui répond alors: - Ben comment le savez-vous? - Je ne sais pas moi, peut-être parce que vous avez pris le chien?"

Salut les gens içi riversaun pour la blague du jour:

Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture.Un tourite américain machant son chewim-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore l'américain engage la conversation:
-Vous les français, vous mangez tout le pain ?
-Oui.
L'américain fait une grosse bulle et continue:
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers et on la recycle en croissant que l'ont revant aux français.
Le français écoute en silence.
L'américain insiste:
-Vous manger de la confiture avec le pain ?
-Oui.
-Une grosse bulle éclate sur le visage de l'américain, mais d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue de mâcher:
-Nous en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on les vens aux français.
Le français demande alors:
-Faites-vous l'amour en Amérique ?
-Oui, bien sûr !
-Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
-Et bien comme tout le monde on les jettes.
-Et bien nous une fois utilisés on les mets dans des containers et on les recycle en chewing-gum qu'on vend aux américains.


Voilà a plus.